Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Многие россияне обижаются, что никто на них не обращает внимание и всем на них плевать. Заблуждение! Вон в Москве, за право проводить их в последний путь, даже перестрелки уже устраивают!
Муж приходит домой в стельку пьяный и говорит: - Работаю значит на свалке сегодня. Подошла лиса. И не поверишь! Она мне столько приятных слов наговорила, сколько я от тебя за 20 лет совместной жизни не слышал! - Ха! И чем всё закончилось? - Я прослезился, заглушил бульдозер и отдал весь сыр лисе.
Мужик набирает номер телефона и слышит: - Добрый день! Наша сотовая компания приветствует вас. Прежде чем ваш звонок будет продолжен, послушайте рекламу. Реклама позволяет вам осуществлять звонки по цене 2 рубля в минуту, а не 5 рублей. Приятного вам общения!
- Учёные установили, что если в организме человека встретятся два или более штамма коронавируса, то получится новая мутация. - Ну так зря назвали штаммы вируса буквами! Если сложить буквы, то слово получится!
- Вань, пойдёшь голосовать за поправки? - Ты знаешь, я утром встал, прочитал, что Сбербанк ввёл проценты за перевод средств, и подумай "Хуй вам, а не поправки!" Мне же дочке переводить, на учебу. А к вечеру передумал. - А что так? - Так перечитал текст-то ещё раз - дурак, блять, я! Там с суммы более 50 тыс. рублей процент будут брать! А мне же чтобы 50 тыс. накопить надо три месяца работать! Думают о нас, заботятся! Пойду голосовать, конечно!
- Доктор, такой личный вопрос. Так сказать, между нами. А если я вот ставлю эти уколы от бешенства, можно ли пить водку? - Вам можно. - Почему именно мне? - Если такие вопросы задаете, то Вам уже ничего не поможет.
- Папа, а объясни, пожалуйста, на жизненном примере, как действует пропаганда? - Хорошо. У нас на работе у одного знакомого после недели праздников обострился геморрой. Он с пеной у рта убеждал всех, что причиной явились пара фужеров шампанского, выпитого в полночь под бой курантов, перенесённый грипп и вредное воздействие таблеток. - Ну а в чём фишка? - Он - гей.
Идёт врач домой мимо дома соседа, видит тот ставит трёхметровый забор, и спрашивает: - Ты от кого это отгораживаешься? - От комаров! - Ты еб@нутый что ли? Комары над забором пролетят! - Смотри, вирус через маску проникает, но ты же продолжаешь настаивать на том, что она полезна!
- Внучок, помоги с деньгами, у меня пенсия закончилась. - Как, бабуль, закончилась? Ты же её два дня назад получила! - Ну мне позвонили и сказали, что я выиграла 150 000 рублей, но чтобы их получить должна перечислить 5 000 рублей. - А остальные пенсионные деньги? - Ну а потом мне позвонили и сказали, что я выиграла уже 500 000 рублей... - Всё хоть, нет? - Не, внучок... А потом я пошла за микрозаймом...
- Милый, сегодня читала как мобильные операторы уже несколько лет продают данные москвичей мэрии! Эти данные о передвижении закупаются за миллионы рублей! Ну вот скажи, зачем им мои передвижения с работы в магазин, из магазина в солярий? - Затаились и ждут когда ты в банк пойдёшь свои 2 миллиона снимать.
- Слушай, а может Милонов такой же, как многие чиновники? Перед народом ругают на чём свет стоит ЕС и Америку, а сами отправляют туда детей и вкладывают деньги в недвижимость. - Что ты имеешь ввиду? - Я вот думаю, Милонов предложил снабжать бургеры наклейками с предупреждающими надписями об опасности, а сам по ночам ест их десятками, запивая графинами Pepsi и Coca-Cola!
Руководство Минфин попросило не беспокоить их до 2023 года. Минфин в течение 4-х лет будет реализовывать законопроект о легализации продажи спиртного через интернет.
Дети играют в садике в цепочку слов. Сын слесаря: - Болт, гайка, ключ. Дочь миллионера: - Лето, солнце, Лазурный берег. Сын полковника полиции: - Оскорбительная надпись на заборе, фото оскорбительной надписи, репост фото оскорбительной надписи.
Встретились как-то три директора мясокомбинатов: Вася, который выпускает качественную продукцию по высоким ценам, Пётр с продукцией и ценами среднего уровня, и Абрам с х@ёвенькой продукцией, низкими ценами, соответственно. И поспорили на ящик коньяка, кто из них сможет лучше поднять уровень продаж за месяц. Вася: - Снизил цены на 10% - не берут, нет роста прибыли. Петр: - Акции постоянно устраивал, но увы... Абрам: - В два раза поднял прибыль! Вася с Петей: - Не 3,14зди! Как так?! На говно снизил цены на 50%?! Абрам: - Ну зачем же так?! Просто нанял философа, и он в трёхминутной рекламе разъяснил покупателям, почему не стоит брать твою продукцию, Вася, и твою, Петя...
Нелепость сегодняшних СМИ в том, что рядом с новостью о числе жертв от эпидемии обязательно будет кричащий заголовок об отъезде какого-нибудь рэпера/блогера/политика, а не статья о врачах, которые день и ночь работают над созданием вакцины от вируса.
Есть полная уверенность в том, что любимое правительство отменит в ближайшие часы запрет сбора лисичек менее 1,5 сантиметров в диаметре, и груздей менее 2,5 сантиметров...
- А чего это у вас в России у мусорных баков столько народа? - У нас народ на самоизоляции, материально обеспечен, плотно кушает, много мусора образуется. И это очередь, чтобы выбросить мусор. - А чего они дерутся? - Некоторые не соблюдают социальную дистанцию, и другие им напоминают об этом.
Деревня, два мужика, стол, самогон. - А я вот полностью за нашего мэра, за наших депутатов и наших чиновников. Вот ты мне, Вань, скажи. Вот провели бы у нас газ, ты бы за него заплатил, и ты бы стал ограничивать его потребление или ты бы жёг его сутки напролёт? - Жёг бы! - Ну вот! А чего тогда человека, который заплатил за место, и теперь с лихвой отбивает сумму взятки осуждать?!
- Ваш мясокомбинат выпускает, как вы утверждаете, продукцию без добавления сои и мяса птицы. Верно? Тогда вопрос. Вы же прекрасно знаете сколько стоит говядина и свинина. И килограмм пельменей никак не может стоить 200 рублей! - Ну всё просто. Вот смотрите, мы берём на фарш полкило говядины и полкило свинины. Перемалываем и на выходе имеем уже 1,5 килограмма фарша! - Хм... Этого не может быть! - Может! Вы просто, наверное, не учитываете кожу, сyбпpодyкты, отходы мясопpоизводства, крахмал, крупы.
Совет пиарщикам президента. Если В.В.Путин по телевизору даст команду продавать яйцо только в коробках на 12 штук, то, несмотря на ЛЮБУЮ цену, рейтинг его резко вырастет.
- Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Неужели нельзя это доказать?! - Простите, но это просто невозможно... - Почему?! - Потому что у вас их из задницы вынули!
Заседание Госдумы. Жириновский: - В России аналитическим центром проведён опрос, который выявил, что Хеллоуин в России отмечали 9% респондентов! Что это за люди?! Зачем?! Неужели не хватает истинно русских праздников?! Голос из зала: - Нужно официально запретить! Второй голос: - А если появятся недовольные? Третий: - Так с 1 января же принудительные работы законны будут!
Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка: - Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком. - Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а? - Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!
В политической теме. - Вы все идиоты! Ну вот как до ваших тупых мозгов не доходит, что демократия и свобода не всегда это плюсы! А я помню в 90-е этих ребят, которые носили малиновые пиджаки и цепи толщиной в палец. Они вот именно и считали, что они, народ - это власть! И творили беспредел! - Слушай, только не говори, что тебя в 90-х в багажнике в лес увозили, а?! - Ты точно дебил! Я родился в 1999-ом!
А ведь Песков в очередной раз опять нисколько не соврал! Насчёт цен на нефть беспокоиться россиянам не стоит! У нас её нет! А стоит беспокоиться о курсе падающего рубля, соответственно, росте цен более чем на 30 % в ближайшее время, как донести пакет из магазина до квартиры, примут ли тебя назад на работе после добровольной в несколько месяцев твоей "самоизоляции", ну и, самое главное, наличии аппаратов ИВЛ и "докторов Проценко" в вашей глубинной больнице.
- Доктор, у меня был запой. После него захожу на кухню - а там собака в окно заглядывает. Иду в спальню, там у окна два мужика стоят. - Не вижу ничего необычного. Вы абсолютно здоровы! - Доктор, я живу на втором этаже...
- Пап, а у вас, депутатов, бывают медосмотры? - Конечно, сынок. Строгие очень, запросто могут завалить. Особенно лютует психиатр! Спрашивает, например, нужно ли анализировать информацию, прежде чем нажать кнопку "да" или "нет". - Конечно, нужно! - Не прошёл ты медосмотр. Правильный ответ: посмотреть на лидера фракции. - Хм. А зрение проверяют? - Безусловно! Закрываешь один глаз, и смотришь на монитор. Окулист показывает указкой поочередно на три объекта: человек кивает, человек отрицательно машет головой и человек воздерживается от движений.
На экраны кинотеатров выходит 5-я часть "Терминатора" - "Спасти Мир". Кризис в самом разгаре, закрываются многие известные бренды. Шварценеггер вылетает в Москву, получает из рук президента российский паспорт, устраивается в Сбербанк и начинает рекламную компанию карты "Мир".
Вы говорите, гаишники - хреновые люди, рубят бабло, берут взятки. Да они - добрейшие, отзывчивые люди! Вы просто не умеете этим пользоваться! Я всегда подхожу к соседу-гаишнику и он ни разу не отказался дать в долг!
- Мой муж говорит, что у меня плохая фигура, я худая, я сутулая, он заболел из-за меня. Как мне поправиться, доктор? У нас ведь любовь! - Хм... Любовь, говорите? Я вам сейчас напишу список, отдадите мужу, и пусть он всё выкупит. А вы через пару дней зайдите ко мне. Ну жена возвращается домой, отдаёт список. Муж нехотя идёт в аптеку. Возвращается озадаченный. Молчит. Она: - Что-то случилось? - Да ты знаешь, я пока шёл, задумался. А ты сейчас лучше выглядишь, и поправляться стала. В общем, решил я, что таблетки только навредят организму. Приходит она на приём к доктору, весь разговор передаёт ему, и спрашивает: - А как думаете, что с мужем случилось? - Ничего. Просто пожалел для "любимой" 25 000 рублей...